20221225講題：有界線讓你家居愉悅 講員：鍾信仁牧師

最近節慶接踵而來，我想大家到了年終歲末都想要有休息的時間，過年也快到了，很多人可能要回家、回南部、老家過年，會跟很多親朋好友互動。如果我們跟家人相處的很好，當然是件最愉快的事，可是有時我們心中會有些過去的疙瘩。有時候人很矛盾，我們最愛家人可是卻又不知該如何跟家人相處，這是很多人都有的感覺。當然嚴重的程度因人而異，特別是當父母的人，常會覺得孩子到了青少年時期就不知道該如何跟他們相處，甚至會覺得這孩子變化好像很大，跟小時候完全不同。其實這都是一種，我們一些片段經驗的看法，其實每個人長大之後都有自己的一些需要，我們必須要去了解，而且人與人之間基本上是有差異的，我們講說我們都是獨一無二的，反之就是每個人都有不同的相處方式，這是我們在生命中很需要好好學習得，當然我們今天要談到家人有關的原因是，因為家人跟我們互動最多、最頻繁，而且是無法分開的，因為血緣的關係，我們跟家人的關係是注定要在一起的，上帝把我們放在當中，所以反過來說跟家人相處好，也是我們一定要學會的。不要說跟家人處的很遭，然後跟外面的人處的很好，這樣有點奇怪吧？順序有點不對，我自己本身是對這方面的認知很有負擔，因為我自身多年來都在教導「界線」，有時上帝的帶領很特別，因為我以前開始要做婚姻時，我也不知道中間插入一個「界線」的學習和教導。可是我現在越來越覺得婚姻其實也是個「界線」的問題，很多夫妻在相處上有困難不知道分寸在哪，我信主到現在或是當了牧師到現在，我常被弟兄姊妹問到一件事就是「什麼事可以做；什麼事不能做？」這句話真的是我們每個人有時候有的困惑，但我越來越覺得其實信了主、讀懂了神的話，你的心裡越來越清楚如何來決定要做或不做，當然最重要的是做了之後不會後悔，很多人是做了，可是做了之後，心中很愧疚、有很多小劇場、感到惶惶不安，當然這樣不是一個很好的結果，因為我們希望我們做了之後，心中平靜安穩的，甚至知道這樣是沒問題的，等於說我們自己知道我們在做什麼，這樣的做法也對彼此是有幫助的，我想今天讀的經文，也是大家很熟悉的，凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。（林前10:23）這段經文，簡單來說就是上帝給我們的「界線」，這句話好像有說等於沒說，因為上帝說什麼事都可以做，但不都有益處；什麼都可以做，但不都造就人，所以我們是不是也有一個結論是，我們問上帝能做什麼?上帝說：「什麼都可以做，但是做了對別人不好，對自己也不好，那就不要做。」其實我們也全然的自由，但這自由是在我們真理的根基下所做的選擇，所以我們自身隨著年歲的增長、經驗的加多，我相信我們每個人都可以慢慢知道如何拿捏分寸。中國人講說：「應對進退自如嗎？」或者大家看過類似「界線」的書的話，都看過《過猶不及》這本書，其實大家希望人一生中自自在在，能夠與人相處融洽，而不是跟越多人相處就得罪越多人，那真的不是我們所期望的，而且這樣的結果也會造成自己越來越萎縮或活在自己的世界裡，很多人因為跟別人相處不好就躲在自己的世界裡上網、不跟別人講話、很孤僻、很宅，這絕對不是一個好現象，大家不要小看，因為很多人在青少年或青年時期、進入社會時轉換不好，所以他對人是充滿懼怕的，跟人相處是有壓力的，可是理論上我們到成年時都知道該如何跟人互動，而且可以做自己的選擇，不是什麼事都要說好，所以一意的迎合別人的人不會快樂。我自己在帶領弟兄姊妹學習「界線」時，我做了個調查，我發現很多人不敢說「不」，說「不」看似很簡單，可是很多人說了之後，心裡七上八下，不知道這樣是對或錯，甚至看到臉色變了就覺得自己好像做錯了，事實上大家知道有時候拒絕別人時，反而是對的，但因為對方沒有界線，所以對方不高興。有時我們學「界線」，開始用的時候也會讓對方不高興，可是長久下來，對雙方是好的，因為對方沒有界線，你跟他畫界線時，他會退回去、會不舒服，我相信所有人都希望別人對你說：「Yes!」但很多事就說：「No!」我常跟很多弟兄姊妹說：「我寧可先說『不』再說『好』，至少人家聽得會比較高興。」可是你一開始跟人家說：「好！好！好！」你知道有一種人什麼事都跟人家說：「好！」可是說完之後轉個頭就後悔、生氣了，因為人的習慣，說好就是好人，就是對人好，但其實有時必須說不，才是對他好，對你們的關係才是長久、健康的。這就是我們今天特別要在家庭裡學會「界線」，在家庭裡因為有愛的關係、血緣關係，所以可以撐得住，也許會傷害到對方，暫時沒有做得很好，對方會包容、接納，讓你有機會再學習，甚至在當中可以聽到家人真正的感受與心聲，如果在家庭裡沒有學會，到了社會上去學人際關係、學「界線」會很辛苦。因為外面的人不見得那麼留情、不會對你那麼好，所以你的空間可能就少一點，甚至會比較緊張。所以我覺得從小父母也應該給兒女有人際界線這方面的教導和帶領，對他的一生而言才是的最有幫助的。
凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦…。（來12:11）所謂「管教」就是你不能做這件事，被管教的話就是被禁止做某件事。當然不快樂，比如小孩子很想要吃很多的糖果，父母親說：「不行」， 因為爸爸知道他牙齒已經蛀了幾顆了，當然不能再吃啦。可是小孩子不懂，他吃不到糖果就很生氣、難過，可是爸爸必須忍住、必須狠心，不讓他吃，這樣的話他當然不快樂，可是長遠下來對他是好的，所以父母親要了解，有時我們必須給孩子一些禁止的東西，對他才是真正的愛。
你們各人的重擔要互相擔當，…各人必擔當自己的擔子。（加6:2,5）這句話好像有點矛盾，其實這句話的意思是兩部分：一個是自己的事情，要自己擔責任，把自己該做的事做好。比如說：你的房間有沒有整理還是你都不整理的？家裡面的事會不會有關你自己的部分？你的臥房或書包、書桌，甚至衣服你自己會不會整理，這是你的範圍內。但是「各人的重擔要互相擔當」，比如說：家裡客廳亂七八糟，那就是每個人都有責任，要保持乾淨或要整理。所以公眾的事情，每個人都有責任，可是自己的事要先做好，這兩部分要平衡，你就會發現不管是個人或是跟團體在一起都可以過得很好。其實這基本上就是我們常談到的，對自己要有責任、對別人要尊重，既然是公共的東西你就不能夠為所欲為，一定要有他的一個規則或大家的一個默契，我們都要了解在這樣的環境裡有哪些潛規矩才不會去冒犯別人，甚至在那邊不受歡迎，這樣你自己也活得很辛苦。
你們做兒女的，要在主裡聽從父母…孝敬父母。（弗6:1-3）我想這個大家沒有疑惑，我們都要好好孝順父母，可是娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅…。（林前7:33-34）這就談到一個時間的順序，當有太太之後，我們跟父母的關係仍是那樣沒錯，可是順位上要調整，你要把配偶的關係放在前面，因為你一個新的開始，已經要離開父母了，不是說不愛父母，而是跟父母的關係慢慢減少，因為也不住一起了，而且在人生的下半場跟你關係最親密其實是配偶。父母親要退回去自己爸爸跟媽媽之間的關係，要恢復原來還沒有孩子時的親密，也就是父母的心要收回來放在彼此身上，而非兒女身上。其實很多父母沒有放手的概念，我講一個我自己的經驗不知道在這邊是否跟大家提過，我記得在50歲左右時回南部去，那時我爸爸因為腳受傷；媽媽剛好也生病，所以我就請假回去陪他們，記得那天傍晚我到了西螺時，洗完澡就要洗衣服，我媽媽就在臥房裡很大聲的喊我說：「阿仁啊！你會洗衣服嗎？」我真的是有點又難過又高興，媽媽很疼我、很在乎，可是我心裡面就覺得…，我就跟媽媽講：「媽媽，我50歲了，我13歲就出外去外面了，所以我出去37年了，37年來我的衣服怎麼辦？沒人洗，我當然自己洗，所以早就會洗衣服了。」你看很有趣，才剛問完過了半小時，父母親都不舒服，所以我就到廚房去開瓦斯爐，要準備要煮飯給他們吃，我媽媽又喊了：「阿仁啊！你會煮飯嗎？」我不是生氣，也不是難過，我是真的覺得父母親們沒有放手的習慣。大家如果看書或觀察東西方文化，你就會發現西方很有界線；東方很沒有界線，我覺得背景跟基督信仰有關，當我們認識神時我們才知道自己是獨一無二的，才知道人與人之間要彼此尊重，可是華人不是，常常都是階級觀念，大的欺負小的；強權欺負弱的，這也是人性的軟弱。如果我們懂得這樣的時候，我們對別人要有一定的一個了解跟尊重，而且每個人的生命在每個階段是要做不同的調整的，沒有一成不變的，這也是界線最難的地方。「界線」乍看好像很簡單，但事實上常常會隨著時空、對象，而改變，簡單來說，「界線」沒有SOP。人因不同，因此界線像跳恰恰舞，在進進退退中找到各得其宜的關係！所以當你跟別人畫界線時，或你的行為讓別人退回去時，有時對方不舒服或他不要這樣，他會再往前，往過來你這邊，所以你要退一步、兩步，所以前進後退、來來去去後，終於找到二人間的節奏跟平衡感，這時跳起舞來就很好看了，其實人與人之間的關係也是進退之間取得一個平衡點，這就是我們要學習，當然不容易。（神的話不是矛盾！）上帝的話聽起來好像有點矛盾，我們前面看到幾句話就好像沒有一定的標準，甚至好像兩端都有說法，事實上真的是如此，很多事情絕對不會是一成不變，就像剛才講凡事都可行，但上帝說你要拿捏分寸哦！如果對自己或對別人沒有益處的話，你就要做好，所以沒有標準答案。
家庭人際之所以為什麼需要特別學習，因為可以最親密，也可能很害怕！最期待被了解，卻可能誤解最多！所以人跟人之間很需要溝通的原因，是因為每個人分寸不同、標準不同、階段性的需要不同，但都必須要表達，大家知道其實「界線」裡面有個叫做「心理界線」。放在裡面沒有人知道，其實你是不高興的，可是你不敢講、不願意說，結果就要生悶氣。這樣對你沒有益處，對別人也沒有益處，所以學完「界線」要先敢說出來，而且要表達的剛好，讓別人清楚你的需要是什麼。當然當你表達時，對方不見得能夠買你的帳、不見得買你的單，搞不好他有自己的想法，所以他也講出來，他的分寸跟你不一樣，那二個人之間最後如何取得一個剛好的點，至少現階段先這樣相處，我想這是需要的。
家庭裡面有多少界線問題？婆媳問題、親子衝突、夫妻傷害、手足紛爭 情緒勒索、啃老族…。婆媳問題一定是排在最前面的，因為有一個新的人（媳婦）進來後，整個生態會產生很大的變化，特別是媽媽因為疼兒子疼習慣了，多一個女人進來要跟她分掉這個愛，媽媽也難免會吃味，所以如果媽媽的心理建設不夠的話，真的很容易出現婆媳問題。所以婆媳問題要先從婆婆下手，簡單講婆婆要先想清楚，然後知道階段性到了，所以那種天然的反應、那種過去愛孩子、佔有孩子的習慣就要慢慢自動退場，當然這時公公也可以多多的提醒，然後把妻子帶走，讓二個人離開孩子，讓孩子去學習、面對一個新生活的挑戰。不管人的一生當中如何，我們都要學會這種兩邊都沒有絕對的一個答案，我們人喜歡自由，可是人也不能缺乏管教，很多人說：「自由最好了。」我常常開玩笑說：「你看臺北市任何一個十字路口只要把紅綠燈關掉，不是很自由嗎？可是馬上就會有一堆車禍。」大家不要以為被限制是不好的。
管教或自由=界線分寸：界線的分寸其實是我們自己去拿捏的。
主動或被動=界線期待：有些事情要主動；有些事情要被動，這個分寸也不容易，什麼事情動作稍微要快一點；什麼事情要稍微等候一下，這都是要自己慢慢觀察、學習。如果你希望別人主動，就要說出來，不要都不說，來這邊苦苦的等，等得很哀傷、哀怨，都覺得沒有人愛你，但其實不是。有時候愛要主動表達，而非一直放在心裡不敢說。
尊重或責任=界線溝通：是人我之間一個很重要的分寸拿捏。任何人都需要被尊重，但每個人都要為自己的事負責，所以一個人的基本工夫是為自己先負責，如果真的把自己該做的事做好時，你就可以跟別人相處得很自在。當然跟別人相處也不要想要改變別人，或是過度要求別人，可以對別人有期待，可是你不能要求別人，因為你不是他的上帝，無法主宰他。所以我們都要知道人跟人之間要彼此尊重，因為每個人背後都有神，所以我們真正尊重的，是因為我們尊重神創造每個人的獨一無二。我們一生下來就有皮膚，這是身體的一個界線，它可以保護我們，也可以有各種感受，所以有的人會感覺到旁邊的人對他是很好的、充滿愛的，可是有的人對人是充滿恐懼、害怕的。有的女孩子在小時候被性侵，她對男性就充滿了懼怕，甚至是不想結婚，因為她的皮膚的界線被瓦解了、保護的機制喪失了，這個要修復，不然她長大很麻煩，長大之後會變成一些扭曲，或是有很大的懼怕活在心裡，一生當中都不敢靠近陌生人等等，這個都是因為經驗累積造成的。
所以期待要說出；溝通要勇於練習；分寸要拿捏恰當，這都是需要反覆的練習，大家也不用擔心，因為生活當中太多界線的機會了，所以我常常跟很多弟兄姊妹講，什麼時候有界線的問題？就當你感覺不舒服、怪怪的、委屈的、難過的、不安的，甚至有點困惑的，那都是有界限的問題。這時就是要把你經歷的事情原原本本的說出來，讓有經驗的人可以帶領你去處理，才有機會累積很多的經驗。
其實界線真的沒有完全標準答案可是是有原則的，如果你們看過有關界線的書，它藉著聖經的真理歸納出有十個律，如果大家都知道的話那十個律很好用，如果只靠經驗，你要很認真地把經驗累積起來，甚至要自己整理歸納，但如果你用聖經十律的原則就很容易。今天跟大家提醒的是生活中界線的重要性，主要是神希望我們活著自由自在，而且心裡沒有愧疚、是安穩踏實的。
家庭的各種界線概念，你從小就知道？甚至有的人到長大還不知道什麼叫界線，沒有意識到界線存在我們每天跟每個人相處的過程中，比如：再親的人都該有界線！大家知道爸爸媽媽很親，可是越親的人越需要界限，不然很容易互相傷害。簡單來說你會隨意就傷到最近的人，你不會去傷害一個陌生人、傷害一個路人甲乙丙，因為他們太遙遠。如果你想要享受親密關係、享受愛，那你就要知道，你必須學會界線，有的人跟你之間的距離一開始不能靠太近，他會抗拒、會不舒服，大家知道皮膚有個界線，任何二個人之間拉近到60公分時，就覺得怪、不自在，50、40就會開始想要跑開，因為這是人的安全界線。簡單講，你跟一個陌生人肌膚相親會怪怪的吧？因為你跟他之間沒有信任感，除非是父母你才可能靠那麼近，即便你跟父母或配偶擁抱在一起不能抱太久，你會不自在，因為人終究是一個獨立的個體，這就是皮膚的功能。所以我們隱隱約約都知道上帝賜給我們界線，讓我們有一個獨立的空間，但也可以享受跟別人之間親密的關係，這個進退之間就變成我們一生中都要學會拿捏的東西。比如說兒女小時就要訂下家庭規則！大家知道當你願意幫他訂規則、界線時，他將來會比較知道人跟人相處有哪些分寸，小時候還沒有搞懂，但他卻遵守了這些規則時，他反而受祝福，將來不會一直很困惑到底該怎麼辦，家裡已經幫他在人際關係訂了一些簡單、有用的規則，他反而有個基礎，將來出去外面跟別人相處，特別是群體生活，就不會出問題。我們講一個最簡單的例子：當你跟別人住在同一個房間時，如果你家居生活是很亂的，也不會整理、東西也不歸定位、亂丟東西…，你知道這樣跟別人一生活在一起時就出問題了，別人一定很討厭你，因為你該做、該把自己弄好的都不弄，甚至連刷牙都不肯刷牙，一個人在家裡你不刷牙可以，可是只要你跟任何人住在一起，你的口臭或是身體的味道就會影響別人，這就不能夠為所欲為，就必須要好好的把自己的生活習慣建立起來，才能跟別人長時間在一起。
父母能幫助手足關係和樂嗎？這也是常有的一個界線的問題，所以父母在教養孩子時，這點一定要很注意，不然會造成兄弟姐妹間有很多的問題，其實父母蠻關鍵的，在小時候如何教導他們很重要。
婆媳界線，婚前三方都要學！…第三方是誰？特別是男人。婆媳問題主要的一個闖禍的人、造成問題的人是老公，所以老公很需要在婚前學會如何處理婆媳的問題。自本在做婚前輔導時，特別是弟兄，我一定會很認真地幫他上一課有關這個婆媳問題的重點，他如果不會的話，其實是媽媽跟妻子都受苦，如果他們二個婆媳處的很好，你就蒙受很大的祝福。
聖經裡面的一條界線是在創2:24，是最早提出的生命具體界線！說「離開父母」，原文語氣強烈是「不回頭」的堅定態度。大家知道其實離開是好的，是神的命令，因為離開的原因是因為階段性的問題，而不是無情啊，不是不要對方，是每個人都有階段性。你到了大人的時候，還像小孩子？因為大人就要大人的樣子，當老年時，跟中年時有不同的一個角色的扮演，每個階段都會變化，我們離開前面那個階段才能夠進入下個階段，所以時間是一個很重要的界線，時間不對，我們就有很多事情做不好。有沒有注意到在親子教育裡，很多父母的確是很認真在扮演父母，生活中有很多小地方就沒有界線的概念。比如說：媽媽常常會跟孩子說：「趕快去睡了，明天要一早就要出門上學了，趕快去睡。」可是很奇怪，小孩子五分鐘、十分鐘、半小時…，都不去睡，東摸摸西摸摸，然後媽媽就很生氣。你知道問題出在哪裡嗎？因為「趕快去睡」沒有界線，你應該說：「兒子十分鐘後再上床。」懂意思嗎？因為你沒有給他界線，他認為「趕快」是半小時；你認為是五分鐘，你們都對，也都錯，這就是在溝通上沒有好好地用時間當界線去教導。所以我們跟任何人約會都一樣，時間要講的很清楚，甚至很多人會讓別人等，且毫無愧疚感，因為他習慣了。
這是彼此尊重的一個原則，耽誤別人的時間就是浪費別人的時間，就是傷害對方、不尊重對方，是我們要了解的。
一、婆媳未必要過招：這個男人是關鍵！婚前先明白雙方的家庭文化。其實二個家庭合在一起沒有對錯，但文化很不一樣，所以你要知道他們的差別在哪裡？差別本身就會產生問題，比如說：他們家聚餐、聚會一定要準時，甚至爸爸搞不好很嚴格，都要提早到。如果當一個媳婦的不懂，然後第一次聚餐就讓公婆遲到半小時、二十分鐘，我看你完蛋了，這是很冒犯他們家長期的文化，這沒有對錯，但你要了解他們家就是如此，他們有他們家的這個界線。所以男女朋友交往時，一定要多多分享你的家庭生活、很多點點滴滴，你們家在乎什麼、忌諱什麼，你們家的生活是什麼樣？節奏是什麼？看重什麼？這個東西都是你們家獨特的，既然你要成為這個家裡的一份子、要嫁過來，你當然必須了解；反過來也要知道男方那邊的文化，因為總有回去的時候。這兩邊我們都是晚輩，所以要知道長輩長期以來的習慣，已經無法改變、不容易改變，這沒有對錯，但你懂得跟他相處，你就有智慧，而且最重要的是跟他相處會很愉快，這個其實沒有什麼絕對的道理。
預備4方面的離開：婚姻要好，婚前一定要有概念。1.主權：新婚家庭做決定要自己練習，不能什麼事都父母來決定，或父母太強勢也不對，讓年輕人自己做決定、擔責任，不要管他們做的決定好壞，他們做錯了會修正，但如果一直都聽你的這二個孩子會很委屈、不舒服，且長不大，而且他最重要是將來要獨當一面，總不能不成熟，所以他一定要面對。在親子教育裡，孩子15、6歲時就開始練習「讓他做決定」，因為他還沒有結婚，可是要在家裡面讓他有一部分的決定權，這個孩子就長大了，所以主權很重要、決定權很重要。2.經濟：也要讓孩子慢慢不再依賴，其實西方他們18歲就叫孩子去打工，自己打工賺錢讀大學。我覺得這是對的，孩子反而會成熟，可是我們東方慢了四年，甚至慢了六年，因為我們供應到大學畢業、到碩士，反而培養出一堆宅男、宅女，進不了社會，不知道自己要幹嘛。其實大學是認識自我很重要的開始，知道自己有著什麼特質，將來要走什麼路，大學四年不是玩四年，而是預備自己進入社會的開始，所以一定要讓他自己去面對經濟的壓力。當然也不可能完全斷掉，但至少大富要拿自己來負責，不再那麼寬裕的供應孩子，讓他自己本身學會「為自己的行為負責」。父母只要給孩子所需，不用給孩子所欲，這也是界線。「所需」就是需要的食、衣、住、行基本需要，但他想要高檔一點的、要好一點的，就得自己想辦法。讓父母的壓力就不大了，不然父母要負責全家的經濟的需要，可是兒女常常不懂，所以只有界線讓他學會。3.情感：孩子慢慢長大、結婚後，一定跟父母感情會漸淡，至少相處的時間會減少，這很正常的，不要就這樣酸酸地說：「兒子，你看你結婚都不理媽媽。」不要這樣講，很正常。應該知道階段性到了，要成家立業了，你要放手，那你要馬直接表達說：「爸爸媽媽很愛你，很希望跟你多一點時間聚餐。」這可以正面、很好啊，不要酸言酸語，這樣不好，反而讓兒女怕了、會逃走，更不敢回家。4.居所：如果住在一起不會吵架、不會有問題，你可以住一起，反而是好，大家庭如果很和樂是好的；如果你東管西管、看不順眼，我建議你們暫時一開始先分開，因為夫妻二人成立一個新家庭的開始也不容易，因為二個人很多習慣要磨合、很多的作息都要調整。他們倆就夠吵了，再加上公婆進來，不是更複雜嗎？而且一般來講我們年輕人都知道公婆、長輩要尊重，可是他不見得是對的哦。只是因為是長輩的角色，而順從、聽他的，可是心裡很不舒服，甚至二個人生活節奏差很多。所以很多不舒服就在臉上表現出來、嘴巴說出來，當媳婦壓力很大吧！但她的先生能接受就好了，那她家的事，他們是一個新的家庭，不要有過度的期待，甚至最重要是你不要看。世界上家庭這麼多你都要管，不可能管不完的，這是他們倆去學習就好了，這個就是當公婆要很注意的地方。
以前好像也跟大家分享過這個概念，就是當有人問你說：「媳婦跟婆婆掉到水裡要救誰？」，不要回答。因為婆婆跟媳婦是前後段的愛，父母前半段很愛兒子，而後媳婦出現時，變成媳婦接手，應該是交接不是二人心理戰、對抗，反而對兒子來說是很大的壓力。
父母切忌成為兒女家庭問題的第三者！簡單講，你不要介入，那不是你的事。當然離開會帶來很多的祝福，那當然「離開」不是：不問、不養、不孝、不順！，觀念上分立；情感上獨立；經濟上自立；居所上新立，這是很重要的概念。
因此當你們說：我願意！代表的什麼？我願意離開父母。離開是很強烈、很重要的界線。
二、助手足和樂的5重點：1.不要扮演分配者：很多父母常常做太多了，去幫兒女分東西。比如說：桌上有有八個蘋果，有三個小孩子，你要怎麼分？八除三是出不進的，那怎麼辦？這就讓孩子自己分，就跟他說：「這八個給你們，你們怎麼分？分的人讓沒有分的人選。」其中很有趣的一件事是，有的孩子可能不喜歡這個水果，所以他少拿一點無所謂，甚至有時還可以獻殷勤，哥哥都給你，其實他心裡是不想要。所以你幫他們分的時候，他們如果心裡不滿，會覺得你偏心的時候，問題就歸到你身上，讓他們學會協調、自己做決定，在尊重的原則上，我做決定就讓你選擇，這樣都很公平。2.讓孩子成為同一隊：很多時候要讓孩子一起去合作某些事情，讓他們練習同工，從當中去觀察他們間的問題，你才能夠幫助他們，任何二個人如果開始學會同工，他們的關係就會慢慢拉近，因為這當中會有不一樣的東西要協調、討論，所以有時父母趁孩子還小的時候，在一些小事情上就練習讓他們同工、去處理，這樣會好，不要老是讓他們對抗、比賽，這絕對不是好事情。3.不當判官當橋樑：簡單講，孩子有紛爭來找你時，絕對不要當審判官，頂多做什麼讓你可以引導他們說出來。比如說：「哥哥你為什麼不高興？」哥哥講完，「那弟弟你覺得呢？你聽了後有什麼想法要跟哥哥分享？」你幫他們來去談到徹底，他們充分瞭解彼此的想法時，讓他們自己做決定。很多父母常常「哥哥你錯，跟弟弟道歉。」我們看外表可能哥哥真的錯了，可是有很多是我沒看到的，哥哥是很委屈的，然後我們傳統又要大的讓小的，這什麼道理呀？所以這就是一個界線的觀念。其實每個人之間這個東西都是要學會的，因為今天在家庭裡，手足還可以練習，去外面可沒那麼好。4.盡力在言語上不比較：很多父母在生活當中很疏忽、隨便亂講。比如說：「你看哥哥都吃三碗，你才吃一碗。」你目的是要讓弟弟多吃一點，可是不好。因為每個人胃口不一樣，吃三碗又怎麼樣？吃一碗也也OK，他夠就好啦！所以很多事情不要用我們中國人很喜歡用「刺激的」，要正面的表述就好，不要想要拐彎末角或是帶著語意、含沙射影，都非常不健康。5.分別與孩子約會：每個孩子都需要獨一無二的關係，若你有三個孩子，不能都每次都打包三個，帶著一起去玩，有時要分別跟老大、老二、老三分開，他們有不同的需要。你說，老大喜歡看電影，陪他去看電影；老二可能喜歡打球，你要陪他去打球；老三可能喜歡聊天，你就陪他聊天。這就是尊重他們的獨一無二，最重要是有時兄弟姐妹在一起常常會互相開玩笑，或是修理對方，所以有時哥哥一講話，弟弟就說話，哥哥就覺得不自在；他要正經的時候，弟弟不會正經，他就覺得很委屈，所以慢慢的，兄弟姐妹在一起不敢講真話、不敢講心裡話。所以父母要分別，一對一個安全的時空，讓他可以把心裡話說出來。
三、小時就要訂下家規：其實界線也是個習慣，當你從小給他一個正確的界線，他養成習慣後，一生就蒙福了，他就不用進入社會後還在那邊學，但是家規越早訂越好；越晚訂越容易反抗，或是有他的想法，但是加規也不能太多，全家裡有180條規則，誰也受不了，所以訂家規要有智慧的，一個階段訂一條，等他習慣了就自然化為無形時，再來一個新的，而且不重要的不要訂，簡單一點、重要的東西就好，堅持重要的規定就好讓孩子知道我們訂規則不是要妨礙他、不是要讓他痛苦，而是讓他知道進退分寸拿捏得宜。比如說1.有禮貌不打斷別人說話！不許粗野行為、說粗話！不要小看這個，在生活中常常哥哥講話弟弟就插話…這個很不好、很不尊重，所以你不要小看生活中的這種對話聊天，這其實就要開始帶領他們讓姐姐講完你再說，練習大家知道人際關係裡有個很大的問題。我在做婚姻的事工有發現很多夫妻會出問題就是，因為連講話都不會講，第一個沒有耐性聽對方講完；第二個對方沒有講完你就開始批評了，或是開始有自己的想法。任何一個人都需要別人充分地聽他表達心裡的話， 而且有人講話比較慢，必須等，他不會馬上講出答案了，你剛開始要容許他這樣，然後慢慢的才會引導他如何去講重點等等，這就是一種尊重跟愛。所以大家不要小看，如果打斷別人講話，其實很不好，當事人會很不舒服，二人間的問題無法真正的明白、顯明出來，當然也不能講粗話、有粗野的行為。2.自己的東西自己負責、別人的東西不可拿！這個也是很基本的，可是你不要以為這個很容易，很多家庭沒有做到，很多孩子其實東西被拿走了，他很生氣，可是好像沒有用，因為放在家裡，所以最後你會發現有些人會把自己的櫃子、抽屜鎖起來，其實這就是被尊重，沒有的話就會覺得很不安全。3. 物歸原主、放回原位！東西放定位是很重要的習慣，才不會老是找東西，家裡不會亂七八糟，才能夠整潔，我相信整潔比清潔容易一點，東西歸定位就整潔了，家裡人多特別需要歸定位，不然就會常常找不到東西，你用一下拿走；我用一下拿走，那就亂七八糟所以不要小看這些小動作，蠻影響家裡生活的感覺。4.先來先使用、晚到請排隊！這樣大家才會覺得公平，而且那是附上的時間代價才有意義，先做的可以先得到一些回應。5.做錯事須道歉、也有權要他人道歉！向別人道歉或邀請別人跟你道歉，人都需要這個東西，人都會犯錯，但如果在家裡面道歉是個很好的習慣的話，我覺得傷害就不會太多，不要容易結束一些事情、不會累積一些問題。
孩子行為問題，預防勝於治療，這些東西都是親子教育裡很重要的概念，讓孩子還小行為稍有偏差時就要處理、教導，這樣對孩子會有幫助。
四、親人間更不可忽略尊重：☆無條件接納彼此；☆不掌控、不做上帝；☆保密守信；☆不傳話；☆不背猴子；☆不成為三角關係；☆表達愛但不掩罪。
一家人生活在一起，若想幸福美好，簡言之最終都須學會：情緒應對(感覺)、問題處理(理性)、勇於選擇(意志) →各方面都成熟的界線！
今天很希望藉著界線的一些觀念，我們在生活當中有很多地方可以學習，特別是家人，我們都希望家人這是親密的、有無所不談的，生活在一起是很自在、快樂的，我們是做得到的，但我們的確是需要一段時間的溝通、學習，特別是父母沒有界線時，你自己要先學會界線，當你使用界線時，父母剛開始可能不舒服，但你要讓他們慢慢知道，這就是彼此的需要。當然父母也不能不學，不能老是說我是我是父母就什麼都要聽我的，那你就會越來越孤單，當你老的時候沒人理你，我想這也不是很好的結果。我們希望爸媽年老的時候兒女跟他之間是更親密、無所不談的，那就必須在相處方法上，大家都有界線，彼此有個很好的分寸跟正確的連結，我們渴望親密，可是又害怕受傷，但我相信上帝話語的教導，再加上我們很多簡單的生活經驗累積，我們是可以做到的。所以自己學會了界線後，我發現生活就很自在，不會像以前一樣，有時做了之後很後悔、很愧疚，我現在都知道自己在幹嘛，那有時對 方會感到不舒服、會變臉，沒有關係，我等候他，因為他最後會知道這樣做對我們關係才是長久的、是有益處的，如果他永遠學不會，那我也只好跟這個人保持距離，這個東西我都不是亂決定的、亂說，我是有很清楚的界線觀念，而做選擇的，所以我心裡是平靜、安穩的，我相信每個人都一樣，可以享受這樣的自在。